Estaba en el metro, tenía un rollo arriba del pantalón. decidí no hacer nada, incluso cuando percibía que ese rollo se me movía para todos lados (para no estar todo el tiempo preocupada, y que las cosas fueran mas naturales) Delante mío habían dos hombre. Yo hago el ejercicio de mirar a las personas sin clasificación, pero, y si pero, los dos guatones (gordos) y pelados (ajajaj) q estaban enfrente mío, se empezaron a reir de mi rollito que se movía, adultos ya, pero así es Chile, mucha gente inmadura que se ríe y critica al otro, solo para pasarla bien un segundo y olvidarse, así es Uruguay también? no me acuerdo.
La cosa es q era solo arreglarse la cintura y meter el rollito adentro del pantalón, pero no lo hice, cuando hubo un lugar para sentarse me senté y empecé a mirarle la panza (al gordo) con detenimiento, así como quien mira alebosamente, de repente me hacía la distraída y volvía a mirarlo en la panza, el hombre se empezó a sentir incómodo, en uno de esos himpases que miraba para otro lado, desapareció, completamente, se lo tragó la tierra, ni siquiera había habido una parada nie staba parado en la puerta.

Es fácil acomplejar a otro. El otro se deja acomplejar. Es asqueroso estan todo el tiempo pensando en verse bien y bueno esta es mi historia.

nunca me valí de mi supuesta belleza para hacer las cosas que hago, o "conseguir" aquello que me dió la vida. Por eso no me interesa para nada si envejezco, no encuentro ninguna limitante, ni encuentro que por ser joven tengas "todas las posibilidades" como dicen; eso nos llena de ansiedad y de etiquetas de las que  nos queremos valer para lograr cosas con las herramientas equivocadas que terminan tiñendo nuestro trabajo.

Mi abuela me decía ay nena tenés que aprovechar vos que sos joven y bella, a mostrarte a disfrutarte porque después se te va...yo andaba rapada, bueno ya no tengo prejuicios me pueden ver de tacos y perfume, teñida de rubio y maquillada, como no. Pero a lo que voy, eso que me decía mi abuela me hacía ruido y me daba una especie de ansiedad de tener que disfrutar algo o mostrar algo o que se suponía que tenía que hacer que me fuera a hacer mas felíz en el futuro? si mi felicidad cuando sea vieja se iba a basar en lo feliz que fui cuando la gente me miraba y me decia lo linda que era, si cuando mi compañero se haga caca encima o se mueran mis amigos eso me ayudar a sonreir y a ser feliz de verdad, te lo creo. pero lo dudo. Creo que lo mejor que podemos hacer es independizarnos de intensiones.

Hoy puedo decir realmente que no me he servido jamás de como me veo para conseguir tocar, pintar ni nada por el estilo de hecho me invisibilizo detrás de la creación pues ni siquiera pienso que soy yo quien está "creando" sino que es la vida que late fuerte para que la deje pasar.

Entonces que problema si cuando crezca baile limitada? o cante con la voz limada' o no pueda cantar? haré arte igual, con las limitaciones que tenga (como lo hago ahora) mis limitantes siempre han sido de gran respeto y propias de dejarlas notar, no de ocultarlas. Así nos ayudamos mas entre todos.
Entonces, que importa que uno envejezca, que pasen los años, si uno nunca se sirvió de las apariencias para ser o para hacer.

enferma o en forma?
tampoco creo que todas tienen que ser iguales,
nadie se le escapa a la belleza,
ni la mas fea de todas las cosas.
Ojos mal enseñados que sinchan de los pensamientos, para generar una razón colectiva.
Sabemos de la genialidad de las personas por repetición de un concepto, nunca leí nada de einstein ni de nadie, simplemente asumimos porque una vez escuchamos.

Perfectamente podría ser en este momento una pordiosera, si no hubiera nacido en la familia que nací, y gracias al dinero que mis padres tenían, mi bohemia, que fué dura y solitaria y que me pidió todo de mi, como todo aquello que  amamos en la vida, me hubiera muerto de hambre.

Pero todo este cuento es imposible de saberse porque Gracias a todo uno está vivo, la mera inexistencia de un detalle, o el cambio de color de una silla cambian el mundo.

como saber quien es? me preguntó. Estará loco? me preguntó. Como? vivir una vida juntos y acopañados? no estará loco? como saber quien es? me repitió varias veces.
No se, lo paso bien, podría saber quien soy y ahi confirmar que él no es nadie.
Igual me gusta compartir la vida con alguien si eso es paz+paz.

por eso estás con el, me dijo, porque te banca la parte esa tuya coqueta de cremas y arreglarse y tener que estar en forma. Porque querés tener razón.
Por eso estas con el, me dijo, porque querés que te confirme que es verdad que todos los hombres son iguales. Porque querés tener razón,
El amor es para tener razón? para eso nos juntamos? me dijo.
No sé, quizás, pero debajo de eso igual lo amo.
le dije.

Como creamos seres tan egoístas como la raza masculina?

Como creamos seres tan poco empáticos?.

Como fuimos capaces de sobrevivir siendo de raza femenina en este mundo que te cosifica y te hace ser algo simplemente descriptible, no importa cual decisión tomes con respecto a tu género. Si eres agresiva pasiva, lesbiana, monja, bi, pero todos los días vivimos esa violencia, como hijas, como hermanas, como primas, como sobrinas, como nietas, casi como amigas y sobretodo como parejas y casi como amantes. No hay espacio para la rebeldía sin estandarizarnos. No hay espacio para olvidarse de "ser mujer" en esta sociedad eso de ser mujer es un trabajo, y lo quieras o no, es tuyo. 

Como hemos generado una raza tan poco empática? (si de nuevo) que piensa que nos puede hablar si no les hablamos, que piensa que su tiempo es mas valioso, su comodidad es mas valiosa, su satisfacción es mas valiosa y que alguien debe servirlos sin sentirlo. Que nos queda como mujeres? como cuerpos? como personas? como personalidades? que nos queda? como madres, como embarazadas, como personas inteligentes y qué ocupamos de los seres divinos que somos todos? qué nos queda como amigas como hermanas como hijas como parejas?, como amantes descuidadas o afectuosas.

Odio a los hombres, no me gusta esto de verse como un objeto, no confío en que tengan lo que necesito, y no confío en lo que he tenido.

Como puede ser que vean a una mujer, a un ser necesitado y utilicen esto para su provecho en vez de querer ayudar?. Como puede ser que no escuchen, como puede ser que mientan, como puede ser que mientan tanto, desde las cosas mas pequeñas a las mas evidentes y dolorosas. Como puede ser que coman sin darse cuenta de si hay lo mismo para los demás? Como querer traumar minimizar manipular, mentir, fingir, con qué fin? No hacerte sentir bella, hacerte sentir bella, que importa la belleza extirpen esa parte del, no mejor extirpemos todo el cerebro, no hay en qué confiar. 

Nos lastimamos a nosotros mismos no permitiéndonos habitar en el mundo en que si queremos vivir, es decir construir con nuestras mentiras nuestra propia jaula, es decir al fingir perdemos la libertad de vivir como somos, de expresarnos como somos de buscar quienes somos. Quiero vivir en un mundo de seres felices, no lo puedo construir, y no puedo estar dentro de nadie para lograrlo, puedo intentarlo.

 Como sobrevive un ser humano expuesto a tanta maneras distintas de ser mirado. Creo que hoy unos niños de mi barrio desde lejos me gritaron "hueco" que en chile quiere decir homosexual, gay, de manera despectiva. Tengo el pelo corto rapado a los costados andaba con jeans y camisa abotonada hasta arriba y botas planas negras a media caña, y creyeron que era un pibe afeminado, y lo peor, creyeron que podían gritarme y peor creyeron en lo que creyeron. Como los seres humanos empiezan a armar una vida sin cuestionar?, sólo absorviendo y aceptando y construyendo dentro de esas posibilidades, construyendo discursos en la superficialidad de las reglas a favor o en contra; es decir transitar dentro de lo que la mente planteó como posible, la nuestra, u otras mentes anteriores a nuestra vida.

Hace unos 6 años viajé a Polonia y alli unos niños también le gritaron cosas a un chico que venía conmigo que tenía rasgos distintos a los del pueblo, lo mismo con unos amigos gays que fueron escupidos. Porque tenemos que vivir así? qué culpa tenemos de nuestros rasgos, libertades, gustos, tendencias, qué culpa tenemos de no querer reprimirnos, y de no querer insultar ni ser insultados?

Que idealismo? no es idealismo lo que hablo hermano, hablo que el mundo nos acompaña viviendo en nuestro cuerpo a cada segundo en las elecciones que hacemos como personas, hacia nuestros seres queridos no queridos y etcéteras. Digo que nadie "hace el mundo" digo que no hay que adaptarse a nada, ni ser un inadaptado, digo que gracias por la desolación y la desesperanza y por darme cuenta de que no hay salida. Es la única forma de realmente necesitar trascender.

No; me leyeron el cuento, si; pero no lo reproduciré. Si, me comporté como una idiota y fuí un hombre, de esos que miran minas, de esos que mienten y engañan de esos que toman y fuman mucho de esos que se acuestan con casi cualquier cosa que los mira bonito, de esos que hablan y que no se asustan fácil.  Y si he estado desempeñando el papel de humano hace un tiempo, y mas ya intuyendo otra cosa.

Desde muy chica fui la persona de "las malas ideas" y fui la que siempre llevé a cabo cualquier plan que creyera necesario ser vivido. Por ejemplo ahora no existe nada más que iluminación para mí. Y no me importa cuán tapados tengan los oídos, cuan llenos los ojos de futuro y de pasado, cuan protagonistas los cerebros-pantalla y cuan fuerte los loops que son los hilos del títere que representamos, no importa cuánto los ame, a que creamos que pertenezca, cuanto prediquen a favor o en contra de cualquier cosa; no importa, todo es nada, de allí provino y esa es su natulareza fundamental, y allí está mi reconciliación.

Si, no soy la novia de, no soy la hija de, no soy de un país, ni siquiera, soy de un género, ni siquiera soy humana, ni siquiera soy, como creemos “ser”  y demando vivir en ausencia y caminar en este mundo vacía completa.